Piórem Feniksa

Christel · Wysłany: Śro 18:19, 11 Mar 2009 Temat postu:

Mama idzie do sklepu, a Jasiu mówi
- Mamo kup mi mleko -
- mama mówi - Jasiu ale ty nie pijesz mleka -
- Ale kup -
Mama wraca ze sklepu daje Jasiowi mleko -
Jasiu wlewa mleko do miski - zdejmuje spodnie i majtki - i mówi -
- Pij ptaszku będziesz wielki

Przychodzi Facet do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi:
- Chciałem sobie zmienić nazwisko!
- Dlaczego? - pyta urzędniczka.
- Bo się brzydko nazywam.
- A jak się Pan nazywa?
- Jan Dupa.
- Oj.. to faktycznie nie za ładnie. A jakby się Pan chciał nazywać?
- Stanisław Dupa...

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji

Starsze małżeństwo ogląda program telewizyjnego uzdrowiciela. W pewnym momencie bioenergoteraupeta
zbliża twarz do kamery i mówi:
- Drodzy państwo,chciałbym teraz podzielić się z Wami moją energią. Proszę, połóżcie jedną dłoń na telewizorze, zaś drugą na tej części ciała, która Was boli. W ten sposób pomogę Wam i uleczę.
Staruszka, która miała straszne problemy z żołądkiem kładzie jedna rękę na telewizorze, a drugą na brzuchu. Jej mąż podchodzi do telewizora i kładzie jedną dłoń na telewizorze a drugą na kroczu. Staruszka patrzy na niego co on robi i mówi:
- Erneście, on mówił o leczeniu, a nie wskrzeszaniu...

anulka406 · Wysłany: Śro 19:42, 11 Mar 2009 Temat postu:

Buhahah! Ten pierwszy genialny XD
A ja mam coś takiego:

1) Niemiec, Czech i Polak spotkali diabła. Powiedział on, że nie zabierze im dusz jeżeli wytrzymają cały dzień w zamkniętej beczce pełnej komarów. Poszedł Niemiec, nie wytrzymał. Poszedł Czech, nie wytrzymał. Poszedł polak, wytrzymał.
- Jak ci się to udało? - pyta diabeł.
- Zabiłem jednego komara i wszystkie inne poszły na pogrzeb.

2) Niemiec, Czech i Polak założyli się z diabłem, że przejadą samochodem przez morze Główne. Jechał Niemiec kabrioletem, nie przejechał. Jechał Czech mercedesem, nie przejechał. Jechał Polak maluchem, przejechał.
- Jak ci się to udało? - pyta diabeł.
- Gówno przejedzie po gównie!

3) Niemiec, Czech i Polak spotkali diabła. Dał on każdemu po dwóch kulkach i powiedział, że jeżeli zrobią z nimi coś, co go zadziwi to nie zabierze im dusz. Czech żąglował kulkami i zadziwiło to diabła. Niemiec przekładał je pomiędzy palcami, co także go zadziwiło. Był więc bardzo ciekawy, co zrobi polak. A polak jedną kulkę popsuł, a drugą zgubił.

I jeszcze taki jeden zboczony trochę może xD

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

Christel · Wysłany: Śro 20:36, 11 Mar 2009 Temat postu:

Buahaha, ten pierwszy świetny ;D

~res · Wysłany: Pią 20:19, 13 Mar 2009 Temat postu:

Jedyne, co mi teraz przychodzi do głowy:

Dlaczego blondynka stoi przed lustrem z zamkniętymi oczami?
- Bo chce zobaczyć jak wygląda, kiedy śpi.

Idzie ulica blondynka i brunetka. Brunetka mówi:
- Patrz jaki biedny ptaszek.
A blądynka patrząc w niebo :
- Gdzie, gdzie?

Moileviera · Wysłany: Nie 16:17, 22 Mar 2009 Temat postu:

Przylatują Amerykanie na Marsa, Marsjanie szybko podbiegają i lutują im drzwi. Amerykanie szarpią, ciągną i męczą się, w końcu po pół godziny wyszli i pytają kosmitów:
- Dlaczego to zrobiliście?
- Wszystkim to robimy! - odpowiadają. - W zeszłym tygodniu przylecieli Polacy. Mocowali się chyba trzy minuty... Ale nawet prezenty przywieźli. Jak to się nazywało? Wpie**ol chyba, ale każdy dostał!

Pani kazała klasie przynieść na lekcje coś związanego z medycyną. Kasia przyniosła plastry, Staszek bandaż, a Ala wodę utlenioną.
- A ty? Co przyniosłeś? - pyta pani Jasia.
- Aparat tlenowy
- Tak? A skąd go wziąłeś?
- Od dziadka.
- A co on na to?
- Yghhyy...

Korytarzem zakładu psychiatrycznego spaceruje mężczyzna ze szczoteczką do zębów przyczepioną do smyczy. Podchodzi do niego lekarz.
- Co słychać u Azora? - pyta.
- Jakiego Azora? - dziwi się mężczyzna.
- No... Pana pieska - tłumaczy doktor wskazując na szczoteczkę.
- Czy pan się dobrze czuje? To przecież jest szczoteczka do zębów!
Lekarz biegnie, by ogłosić reszcie personelu radosną wieść. Pacjent ucieka za róg i mówi do szczotki:
- Azor! Aleśmy go wykiwali!

ilona · Wysłany: Czw 9:39, 18 Mar 2010 Temat postu:

Dlaczego Blondynka ma problem z napisaniem liczby 11 ?
- Bo nie wie, którą 1 napisać pierwszą!;)

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz sam baba;)

Dlaczego Blondynka ma na głowie siatkę?
- Bo występuje w reklamówce.

Gratuluję pomysłowości. Pisania trzech postów pod sobą w odstępie minuty jeszcze tutaj nie było. W dodatku każdy zawierający najwyżej dwa zdania... Od tego jakiś mądry człowiek utworzył opcję "Zmień/Usuń ten post".
Inna sprawa, że to jedne z najgłupszych kawałów, jakimi ludzie mają dziwny nawyk innych raczyć.

Pwoper Fish · Wysłany: Czw 17:28, 18 Mar 2010 Temat postu:

Dlaczego dowcipy o blondynkach są takie głupie?
Aby faceci mogli je zrozumieć. ;)

malenkaja

Dawid: Proszę księdza, a czy Murzyn może być zbawiony?
Ksiądz: Oczywiście. Zakładając, że Murzyn ma duszę.

Tak to jest mieć wyzwolonego księdza. :)

Lena.

Najgłupsze (i najlepsze) są według mnie te szowinistyczne/ rasistyczne:

- Tato, tato, mamę drzewo przygniotło!
- Jak to? W kuchni??

Z wieżowca spadają Murzyn, Żyd i Arab. Który spadnie pierwszy?
A kogo to obchodzi?

Jedziesz samochodem, przed Tobą jedzie Cygan na rowerze. Dlaczego go nie rozjeżdżasz?
Bo to może być Twój rower.
Jedziesz samochodem, przed Tobą jedzie Murzyn na rowerze. Dlaczego go nie rozjeżdżasz?
Bo to może być Twój Murzyn.

Dlaczego Nergal spalił Biblię?
Bo jest zły do szpiku kości.

Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy?
Bo powietrze jest za darmo.

Dwóch Polaków spotyka dwóch kosmitów. Pytają:
- Kosmici, a wy wszyscy jesteście tacy zieloni?
- No, wszyscy.
- A wszyscy macie takie czułki?
- No, wszyscy.
- A wszyscy macie takie duże oczy?
- No, wszyscy.
- A wszyscy macie takie duże nosy?
- Nie, tylko Żydzi.

Dlaczego kobieta jak ma okres gotuje bigos w siedmiu garnkach?
BO, K***A, TAK!

Gomili

Podoba mi sie ten ostatni! Hahahaha

1) Lekcja biologi. Cała klasa gada.
Nauczycielka: Słysze głosy!
Gomili: Ja też, tyle że ja się leczę...

2) Przyszła blondynka do fryzjera słuchając muzyki.
Fryzjer: Musi pani zdjąć słuchawki.
Blond: Nie! Ja słucham czegoś ważnego!
Po kilku minutach fryzjer denerwuje eis bo przez słuchawki nie może ściąć blondynki wiec wyciąga słuchawki. Po niecałej minucie blondynka zemdlała. Fryzjer wkłada sobie słuchawkę do uch i słyszy:
-Wdech, wydech, wdech, wydech...

3) Idzie blondynka i brunetka po pustyni.
Blond: Zobacz jak tu musiało kiedyś być ślisko!
Brunetka: Dlaczego?
Blond: Zobacz ile piachu nasypali.

4) Piękny styczniowy dzień(bodajże 3 stycznia br) wychodzę ze szkoły i widzę praktykanta który miał z nami lekcje i jego kolegę.
Kolega: Wierzysz w piekło?
Praktykant: No pewnie! przecież mam praktyki w gimnazjum...

5) Blondynka kupiła sobie nowe mieszkanie. Zaprosiła do siebie swoją przyjaciółkę tez blondynkę. Wchodzą do pokoju.
Blond1: Zobacz!- krzyczy i wciska przełącznik do światła i światło gaśnie
Blond2: Gdzie zniknęło?- pyta koleżanka. Blondynka 1 prowadzi ja do kuchni i otwiera lodówkę wskazując na świecącą się wewnątrz lampkę.
Blond1: Tu się schowało!

Piszemy "ślisko", nie "ślizgo". Prosiłabym też o zwracanie większej uwagi na znaki diakrytyczne, a przynajmniej o to, żebyś nie krzywdziła ich tak publicznie.
Moderator Wspomnień.

Yumminae Rais

Chyba mamy zupełnie różne poczucia humoru.

Nawia

Ostatnio słyszany:

Facet budzi się rano w barze po ciężkim chlaniu i krzyczy do barmana:
-Barman kawę!
Wypija kawę, próbuje wstać ale bez sukcesu
-Barman, drugą kawę!
Wypija drugą, próbuję wstać, ale nogi się dalej pod nim uginają.
-Barman dwie kawy!
Wypija dwie kawy i chwiejnym krokiem udaje mu się wrócić do domu.
Po południu budzi go telefon
-Witam, czy pan pił może u nas całą zeszłą noc ?
-Tak, a o co chodzi ?
-Jak będzie pan miał chwilę to proszę podejść. Nie mam pojęcia co zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...

I jeszcze jedna perełka od kolegi:

Czym się różni seks z żoną od seksu z przygodnie poznaną kobietą?
Tym samym czym różni się świniobicie od polowania.

Ankeszu

Ulubiony żart mego psychicznego kolegi:
Jak dobrze jest zapalić po udanym seksie - pomyślał Bogdan, odpalając piec krematoryjny.

DonnaNovella

Hm. Przypomniał mi się tekst mojego również nieco psychicznego kolegi, który na jednej z lekcji biologii ułożył fraszkę, jak sam to określił... -.-
"W czasie pracy ginekolog grzebał w zupie, a powinien grzebać w dupie"

Kay

Ja tam znam w innej wersji: "Ginekolog grzebie w zupie, a powinien grzebać... Kucharz". Ach, podstawówka.

EDEK45

dobre

Galeon

Tylko jeden z tych kawałów jest moim pomysłem.

Dwie blondynki wygrały nagrodę nobla.

- Polećmy na księżyc! - pierwsza.
- Nie, lepiej na słońce! - druga.
- Ale przecież wtedy spłoniemy zanim dolecimy.
- To polecimy w nocy.

2.
Jak się nazywa chiński biedak?
- Nachuj Mikasa.

3. Bliźniaczy kawał do 2giego:
Jak nazywa się chiński bezdomny?
- Nachuj Mitachata.

4. Szedł zoofil lasem i wyjebał orła :D

Galeon

Kawał mojego autorstwa tym razem
:D

Siedzi sobie Jaś na dachu swojego domu. W końcu zaczął rzucać w swojego psa śnieżkami. Jego mama zobaczyła to i wyjrzała z okna:
mówiąc:
- Jasiu, czemu rzucasz w psa?
- Bo to suka!


	Piórem Feniksa forum stowarzyszenia młodych pisarzy		FAQ Szukaj Użytkownicy Grupy Galerie Rejestracja Profil Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości Zaloguj